一日しゃべらないのも感じ悪いかと思って 少ししゃべると しゃべらなければ良かったと後悔する。 どうしても馬が合わない人 どうってことないこと それでも何だか嫌な気持ちが残る。 こればかりは、どう説明のしようもない。 そして、解決のしようもない。 ただただお互いを避けて、極力接触しないようにするのみ。 どんな人でも馬が合わない人はいる。 誰かが悪いわけではない。 それを受け止めて、気にしない。 それが得策。 と、自分を納得させてみました(笑)
モヤッとする話
3～4ヶ月前の出勤途中 いつものコンビニでお昼ご飯の買い物を済ませて コンビニを出ると 入口から数歩進んだ所に 千円札が落ちてました♪♪ ラッキーと思って、 千円札を拾ってポケットに入れ、出勤しました。 同僚の子に、 「千円拾ったんだよ♪」って おはようのあいさつ後すぐに言いました。 「すごいですね。小銭はあるけどお札はなかなかないですよ。」 なんて、ちょっと盛り上がったんです。 そして、今日 ポストに投函する用事を頼まれて、 仕事中に外出したとき ポスト近くで1円を拾いました。 これも、ラッキーと思って 「神様からお駄賃もらったよ」って 職場に戻って同僚に伝えると、 「私の友達は、この間千円拾ったって言ってたんですよ。 お札拾うってなかなかないですよね。」 だって・・・ 私は、「そうだね。すごいね。」としか言えず モヤッとしました。 誰から聞いた話なのかわからなくなることあるとは思う。 本人にさも友達が言ってた的に話すこと。 それも、なかなかない出来事だよね。 自分でもなかなかないって言ってるんだもんね(笑) 「私も少し前に千円拾ったんだよ」って 笑って言えたらよかったかな。 少し反省。。。
今年に入って運気下降
今年は、「金の時計座」は、乱気の年 ホントに去年まで運気が良かったんだなって 過ぎてからわかるんですよね。 2月からやる気がでないし 頭が働かないし、疲れやすいんです。 こんな時は、何も考えたくないけど そうもいかないし・・・ さっき自分に 私は完璧じゃない！ 私は完璧じゃない！ と言い聞かせて、イライラを抑えました。 完璧じゃなくていい そのままでいい ただ、思い込みで進まない。 完璧じゃないんだから 確認を忘れないこと それを守れば、 そのままでいい 乱気の年の乱気の月 笑いながら進むために 確認ね。
微笑みうつ病
働けるうつ病 知ってますか？ 自分の悲しい感情を押し殺せて働いてると いつの間にか何があっても微笑んでられるんですよ。 私は、悲しいって感情にだけ蓋をしてるのに気がつきました。 嫌だな不満だなって思ってても、やれるからやる。 周りに気づかれるどころか 私自身も気づけなかったんです。 知り合いの訃報で 悲しいはずなのに 涙が流れない・・・アレ？ 思い出話してると頭がボーっとして拒絶するんです。 淡々と事実を伝える事には支障をきたさないんですよ。 悲しいときに涙が出ないくらいなら 日常生活に影響ないのでいいかな。 あんまり気にしないでおこうと言い聞かせました。 気が付いた時は、2～3日悩みましたけどね(笑) 受け止めたらどうってことないです。 少しずつ回復したらいいなくらいな感じです。 最近は、笑った時に少し涙がでるから少しよくなったのかも。 眠れなかったり、食欲なかったりってことはないから どうとでもなる。 いつか悲しい時に涙が戻ってきてくれるといいな。
しんどいって言えないことがしんどい
自分の思い通りにならないときの心の持ちようが・・・ どうしてなんだろう。 罪悪感が伴わないように、ことを進めたいだけなんだよ。 それが虫が良すぎるってことかな。 悪いことしてるってわかってるんだよね。 だから、それ以外のところではだれにも迷惑かけず、まっとうにやってるからって自分をごまかしてるんだ。 私が悪いやつ。 それなのに、人のせいにしてる。 うそつきは誰だ 私が一番ウソつき 人の心を揺さぶらないで欲しい。 私のわがままなのはわかる。 ほっといて欲しい。 どうして働くことで休みを自由に取れないのか 自分で事業を興すしかないのかな。 雇われてるのが向いてない。 有給休暇どころか公休ですら納得できないんだから。 ふつうに土日休みの人は、大変だよね。 土日祝これに限られてるって。 ないものねだりのわがままでした。 鬱屈した私の気持ちでした。
ため口の同僚に辟易
最近のストレスは マウンティングしてくる同僚 今までガマンしてたけど 最近ガマンできないんですよ。 どうして許せてたのか・・・ 自分でもよくわかりません。 理由もなく偉そうにされて どういうつもりなんだろう。 半月以上 仕事に必要な話以外はしてません。 でも、気にすることなく 仕事の話でもタメ口 どうしてなんだろう 自分のイライラにも嫌悪 私が偉そうにしているのか それも心配になります。 自分を戒めるべきなのか 私は、ガマンし続けなければいけないのか こればかりを問う日々です。 ガマンし続けるのは、やめようと思って 行動したことにより 自分のイライラも増えてる・・・ でも、事なかれ主義の自分を変えたいです！！
ゆっくりゆっくり
この1年間をゆっくり振り返りながら 今の心境を残していこうと思います。 この間、久しぶりに書いてみたけど 思ったより書けなかったんですよね。 そうこうしてると 今起きてることも忘れてしまう なんて思いまして。 並行してやらなきゃ もったいない。 今年3月からゴルフスクールに通い始めてます。 先月6月19日にコースデビューを果たして 結果は・・・ズルしながら145 みんなからは、スクール行ってるだけの甲斐はあると言われました。 ホッとしました（笑） 7番アイアンを必死に練習した3ヶ月です。 それ以外は、ちょっと触る程度です。 昨日は、7番→ユーティリティ→ドライバー この練習をしました。 7番とユーティリティは、「ドーン」を合言葉に クラブを落とす感覚 これがなかなか身につかず すくい上げようとしてしまうのを修正 ドライバーは、久しぶりに振るのでぎこちなくて 腕の振り方から教わりました。 自分では、筋力不足（腹筋と背筋）が原因で クラブに振り回されてしまって スイング出来ないって思いました。 お腹に力入れて、しっかり大地をつかむように立ってると 上手くスイング出来ました。 真剣に筋トレしなきゃなぁ
お久しぶりです
約1年近く経ちましたね。 この1年間、目まぐるしく過ぎていきました。 慌ただしく過ぎ去っていってます。 今もまだ慌ただしさが継続している気がします。 ここに落ち着かせるのか まだまだ動き回るのか 悩んでます・・・
去年の今頃、悩んでたこと ずっと好きだった彼に別れを告げて 紹介で付き合い始めた彼と同棲するためにどう話をもっていくか なんと、20代のころのような悩みでした(笑)
燃え尽き症候群かも・・・
1ヶ月以上も放置したままでしたね。 先日8月22日(日)が社労士試験日でした。 なかなか厳しい感じです。 結果は、たぶんダメだろうけど・・・ 去年みたいに答え合わせをして 翌日にはダメなの確定させてしまって 合格発表までののんびり期間までも 少しずつ勉強始めてゆっくり出来なかったの 悔やまれたので 今年は、発表までのこの2ヶ月は しっかり遊ぼうと思います。
伝えたいことを伝える
ホントは ずーっと 平井堅の「ソレデモシタイ」 そんな気持ちを隠してた 少しでも出すと 嫌われてしまうと思って。。。 叶わないことだって いろんなことを あきらめて 過ごしてた。 今はね あいみょんの「漂白」 そんな気持ち 嫌いになれない 特別な人 尊敬してます。 身を切るように 切り離さなきゃいけないのかな 言おうと思ったのに。。。 半月前にこのブログを書いて 下書きにいれてました。 同じように言わずに 心にとどめてしまいました。